La mode et moi...

La mode, c'est quand des magazines et des fabricants de fringues ont décidé comment tu devais t'habiller pour être "in" et ne pas trop sortir du moule dans lequel on essaie de tous nous couler...
Autant dire que la mode, moi, je n'en ai rien à faire! Je ne choisis pas mes vêtements parce qu'ils sont "à la mode", mais parce qu'ils me plaisent, me vont bien et sont confortables. Ce n'est pas dans la couleur du moment? Ce que je porte était à la mode l'été passé? Je dénote? Ca vous dérange? Hé bien,tant pis pour vous!!!!!
Oui mais... La mode, en vil dictateur qu'elle est, décide de ce qu'on trouve dans les magasins de vêtements! Ben ouais, sinon, c'est pas rigolo!

Pour l'instant, la mode, vous avez dû le remarquer, c'est de mettre son pantalon DANS ses bottes... Moi ça me rappelle les balades sur la plage en Bretagne, quand on était petits, et qu'on rentrait le pantalon dans les bottes en caoutchouc pour pouvoir aller patauger dans les flaques et dégotter des crevettes, anémones, petits coquillages et autres bestioles ensablées... Sauf que moi, ça ne me va pas, mais alors là, pas du tout! Pas la silhouette pour!

Mais la mode, parfois, quand même, c'est chouette...
Parce que c'est cette mode qui m'a permis d'enfin trouver des bottes dans lesquelles je parviens à faire rentrer mes mollets ET à fermer les bottes! Si. Parce que, jusqu'ici, la fermeture éclair restait systématiquement coincée à 3cm du haut de la botte. Pas moyen de monter plus haut. Couic.
Mais donc, comme il faut faire de la place pour le jeans dans la botte, maintenant, ben les fabricants,ils font des bottes un peu + larges... Nononon, je vous vois tout de suite venir... Mon mollet rentre dedans sans jeans, hein, faut pas croire! Le bas ou le collant est toléré. Tout juste. Youpie!

Oui mais...
Début de semaine, je me rends compte que mon jeans préféré est en train de rendre l'âme, pauvre nouvelle victime des câlins que se font mes cuisses dès que je marche. Crotte crotte crotte. Surtout qu'il ne me reste plus qu'un seul autre jeans, ce qui est un peu peu vu le temps qu'il fait pour le moment (humide et froid, donc on oublie les petits pantalons en toile, surtout le blanc!). Mais bon, je me dis que ça aurait pu tomber à un plus mauvais moment, vu que là, on est en pleine période des soldes... Moment idéal pour partir à la recherche d'un nouveau jeans!

Sauf que... effet pervers de la mode du jeans dans la botte: on ne trouve plus que des jeans DROITS. Beuh. Ca me ne va pas trotrop bien, ça... Sur moi, l'idéal, c'est le jeans évasé, limite pattes d'eph'... Ca, ça me va trop bien. Ben non, que des jeans DROITS dans les magasins. Mais comme j'ai vraiment besoin d'un nouveau jeans,je me dis qu'un jeans droit, en dessous d'une petite robe ou d'une tunique (c'est ma mode à moi du moment, j'aime bien!), ça peut encore le faire! Donc me voilà dans la cabine d'essayage avec quelques jeans en principe à ma taille. Et là, cata.

Je connaissais déjà la malédiction du jeans qui coince aux hanches. Je connaissais même la malédiction du jeans qui coince en-dessous de la culotte de cheval. Mais le jeans qui coince au niveau du mollet, ça, c'est une première! Furieuse impression d'être en train d'essayer de passer le jeans d'une de mes nièces de 6 ans. Je vérifie quand même la taille. Même pas, c'est la bonne... Ou alors, j'ai grossi. Grumphf. J'essaie la taille au-dessus. Ca passe. Les mollets rentrent. Mais tout juste. Les hanches et la culotte de cheval aussi. Limite, quand même, le jeans est bien serrant, et stretch. Façon legging, mais en jeans, vous voyez? Joli moulage de ma cellulite. Et la taille... qui bâille... Huh? Oui, qui bâille, et pas qu'un peu! Genre je peux mettre 4 doigts, facile! Et là, paf, révélation! Pour suivre la mode jeans dans une botte (enfin 2), il ne faut pas seulement un jeans DROIT. Il faut un jeans MOULANT. Et que pour être moulant, le jeans, il suit une silhouette... qui clairement, n'est pas la mienne! Et que tu ne veuilles PAS mettre ton jeans dans tes bottes, on s'en fout! Le jeans, il est moulant ou il n'est pas.

Et bien, il ne sera pas.

Reste à espérer que mon jeans préféré survive encore un peu.

Ou qu'il arrête de pleuvoir.

Au choix...

Histoires de chat...

Presque 2 mois sans poster sur ce blog... Hum... Sans commentaires...
Mais comme ça fait partie de mes bonnes résolutions pour 2008 de bloguer + et mieux, ben voilà, je m'y remets! Voui!

Et pour me faire pardonner de cette loooongue absence, un looooooong post!

Je vais vous parler de notre chat, un ptit peu...
Je ne sais pas si c'est de ne plus nous voir autant après 2 semaines de vacances à la maison, la conjoncture stellaire, la nouvelle lune, l'abus d'herbe à chat ou la sénilité féline précoce, mais il s'est drôlement fait remarquer, notre chat, cette semaine...



Il faut savoir que derrière cette peluche ambulante se cache un véritable gastéropode... littéralement: estomac sur pattes. Tu ouvres le frigo, il rapplique. Ca marche aussi avec le placard à crasses. Et aussi avec l'armoire à casseroles. Sisi! Il SAIT que si on sort une casserole, c'est qu'il y a de la boustifaille qui se prépare... Et donc, il accourt! SI! Et si tu manges un truc, assise dans le fauteuil, ne t'étonnes pas de voir apparaître une patte entre ta bouche et l'objet de ta gourmandise, c'est normal. Même si c'est un truc qu'il n'aime pas (et pourtant, Dieu sait qu'il aime énooormément de choses bizarres pour un chat : choco, soupe, ail, sauce cocktail, maïs en grains, œuf dur,… ), il faut qu'il vérifie qu'il n'est pas en train de passer à côté d'un truc qu'il aime et que tu essaierais de boulotter sans lui. Non mais!
Mais bon, sous peine de se retrouver avec un chat obèse qui ne passerait plus la porte, on ne lui donne pas systématiquement quelque chose non plus, hein... Qu'importe, chaque fois qu'on mange, le chat se trouve pris d'une affection débordante pour toute partie de notre anatomie qui se retrouve à sa portée. Et vas-y que jme frotte à toi et que je te colle et je me couche contre toi en ronronnant et que j'essaie de t'hypnotiser pour que tu me donnes un petit bout de ce truc que tu manges et que ça a l'air vachement trop bon! Mwais...

Et je suppose que c’est quand il n'a pas sa ration de machins goûlus à se mettre sous la dent, môsieur le chat va se servir dans son garde-manger perso: le jardin! Et je ne sais pas s'il a fait un élevage ou des réserves ou que sais-je, toujours est-il qu'en plein mois de janvier, il trouve encore des rongeurs (ça doit être des surmulots)! On a un deal avec notre chat... Il attrape tout ce qu'il veut, on le laisse jouer avec et même le manger tant que ça reste HORS de la maison... Quand on a eu une souris encore vivante qui s'échappe dans la maison et qu'il faut aller chercher nous-mêmes en-dessous de l'armoire, une taupe laissée le soir en-dessous de notre lit et qu'on découvre le lendemain matin parce qu'elle fait du bruit en attaquant le tête de lit et un oiseau déplumé dans la chambre ET la salle de bains et qu'on retrouve du duvet encore 15 jours après, croyez-moi, on ne le laisse plus rentrer avec quoi que ce soit...
Sauf quand on se fait avoir.
Ben oui, le chat, il trouve encore des bestioles, mais il fait froid, dehors. Et il faut croire que notre chat est frileux et qu'il aimerait bien manger son butin bien au chaud (ou alors essayer la souris à l'ail assaisonnée à la sauce cocktail, mais j'ai comme un doute...). L'autre jour, je prépare le repas, et voilà le chat sur le rebord de la fenêtre. Je m'apprête à lui ouvrir quand je réalise qu'il a ramené un copain comestible. Nononon, tu restes dehors, tu bouffes ton truc PUIS tu rentres. Il essaie encore de m'amadouer (je ne l'entends pas, mais je vois une babine qui se soulève au-dessus du mulot, ce qui veut dire: Miâââââw! (= "Alleeeeeeez… Laisse-moi rentreeeeeeer! J'ai frooooooooid!"). Finalement, il redescend pour bouffer son butin, pense-je, je continue à préparer le repas. Pas mal plus tard, j'ouvre la porte du jardin pour jeter les épluchures dans le seau à compost. Et qui me file entre les jambes pour rentrer: le chat... AVEC un mulot dans la bouche! Argh! Nous n'avons jamais réussi à le faire ressortir et avons dû âprement négocier pour arriver à lui faire lâcher prise (ses "bêtes" croquettes ne faisant pas le poids contre un bon petit mulot bien juteux, nous avons dû utiliser une arme de pointe: les petits biscuits bios envoyés par une coupine des USA, et dont il est fou... Ouf!)

Nous n'avons pas pu établir de lien de cause à effet entre les lignes ci-dessus et celles qui suivent, mais il arrive que notre chat soit malade. Comme cette semaine. Genre au milieu de la nuit, quand tout le monde dort bien. Le chat annonce la chose d'un MIÂÂÂWÂÂÂÂÂWÂÂÂÂÂ!!! (="Je suis malâââââââdeuh! Je vais mourîîîîîîîr!!!!!" Oui, notre chat, même réduit, est de sexe masculin!!!), qui réveille toute la maisonnée, suivi du CLOP CLOP CLOP CLOP caractéristique du vomi de chat (amis de la poésie, bonsoir). Suivi du levage de la maîtresse de maison (moâ) pour nettoyage en règle (si ça ne tenait qu'à moi, je le laisserais bien
jusqu'au lendemain matin, mais chouchou est un peu émétophobe et risquer de marcher dans du vomi de chat froid (le vomi, pas le chat) au réveil, ça le tente bofbof...). Donc, telle un zombie, je nettoie les pâtés pas glop laissés par le félin et reviens me glisser bien au chaud sous la couette où chouchou s'est rendormi, bien étalé dans le lit.

Avec le chat à ses pieds.

Complot, moi je dis!

Le chat, avec tout ce qu'il mange, faut qu'il arrose tout ça! Donc il boit! En maîmaîtres consciencieux que nous sommes, on veille à ce qu'il ait (presque) toujours de l'eau fraîche dans son bol. Alors déjà, notre chat, avant de boire, il trempe sa patte dans l'eau, genre, il doit vérifier que ce qu'on lui refile là est digne qu'il y trempe sa langue... Mais en plus, son bol ne lui suffit pas. Ok, ça arrive que le dit bol soit vide, mais même quand il vient d'être rempli, notre chat boit ailleurs. Les gouttes après la douche dans la baignoire (il attend son tour le matin dans la salle de bains. Sisi. Chouchou, moi, le chat). Le pichet d'eau pour mettre dans le fer à repasser. Les bacs à plantes pleins d'eau de pluie. Le plat à gratin de la veille qui trempe pour être + facile à nettoyer.
Ou, comme hier soir, la casserole d'eau CHAUDE qui est sur le feu pour cuire les pâtes. SI.

Notre chat sait lire l’heure. Si.
Bon, déjà, il a une horloge interne, à savoir, son estomac. Qui lui fait réclamer son repas du soir dès 16h00. Alors qu’il ne reçoit jamais rien avant 18h00. Oui, non, parce qu’il commencera à réclamer son ptit déj exactement 12 heures après le repas du soir… Donc rien avant 18h00. Règle de survie essentielle. Mais il s’en fout, il réclame à partir de 16h00, à grands coups de « Miâw Miâw Miâw Miâw Miâw » (= « Faim Manger Croquettes Miam Maintenant ») dont le rythme et l’intensité sonore vont crescendo avec le temps qui avance. Hier soir, le concert devenant légèrement agaçant, je vérifie l’heure, avisant qu’il n’est que 17h45, je lui dis : « Ah ben non, tu devras attendre encore un quart d’heure. Au moins. »
Hé bien, croyez-le ou non, il a arrêté de miauler.
Et TRES EXACTEMENT 15 minutes plus tard, prouf, il me saute sur les genoux, me regarde et me sort un petit « Miââw ?? » (= « Ca y est maintenant ? »).
Véridique.